quinta-feira, 26 de abril de 2012

   Sem emprego, sem estudar, sem algo para ocupar minha mente, é isso que me acontece: o desânimo toma conta, a vontade de fazer algo é nula, o medo de ficar sozinha, o medo de engordar...
Sempre disse que queria ter filhos, que gostaria de ter uma família. Porém uma de minhas noites de insônia me revelaram algo decadente mas real: Quero ter um filho não pela maternidade em si, não por instinto materno, quero isso pois tenho medo de ficar sozinha, e sei que se eu tiver um filho, vai ser um amor eterno, vou ter alguém para chamar de "meu" pelo resto da vida. 
Meu namorado não vai me aguentar por muito tempo, minha auto-estima baixa me faz ser a mais insegura e ciumenta de todas! Passo grande parte do tempo pensando nas meninas bonitas, inteligentes, magras, com um bom emprego, confiantes que ele pode encontrar, enquanto eu estou aqui. E o que eu tenho a oferecer? Nada!
Só tenho amor, mais nada. Não tenho boa aparência, não tenho inteligencia, não tenho grandes atrativos... Só tenho sentimentos que cultivei durante mais ou menos 4 anos...  sentimentos de vontades, de desejos, de amizade que tive por ele e que fatalmente se transformaram em amor. E é só o que tenho a oferece-lo,  tenho medo de que não seja o bastante.
    Família... bem acho que eu não faço diferença nenhuma nesta família. Nunca fiz, sempre fui a (falando de forma piegas) "ovelha negra"... Quanto aos amigos... estes eu tenho poucos, mas os poucos que tenho, amo de todo o coração, mas todo mundo seguiu seu caminho. Casaram, tiveram filhos, formaram uma família e uma vida, a separação é mais que inevitável... E eu? Não tenho nada, não construí nada. 
A única coisa que faço é me torturar, pois minha cabeça não me deixa em paz, meus pensamentos me atormentam sempre que podem, me fazendo sentir incapaz, feia, gorda, fracassada, me faz ter vontade de ser outra pessoa...
   Outra pessoa... eu gostaria de ser outra pessoa. Vejo as outras pessoas vivendo plenamente suas vidas, sendo felizes, algumas até, vivendo os meus sonhos. Dói  tanto ver meus sonhos realizados em outra pessoa. E quando olho para minha vida, vejo que os sonhos, continuam sonhos e estão longe de se concretizar...
O engraçado é que não tenho grandes ambições, meus sonhos são pequenos e simples: ter um emprego justo (não preciso ganhar rios de dinheiro, apenas o suficiente para viver bem), uma casa, um marido, filhos... Só isso e mais nada. Sonhos simples, comuns, que a maioria das pessoas acha bobo. E todos os bons amigos meus, aqueles de infância, realizaram. Alguns deles nem queria isso... E eu que quero, vejo tudo cada vez mais longe.
   Essa sou eu: a imagem do fracasso e da frustração. Sempre buscando algum tipo de atenção, e sou tão persistente nisso que chego a ser chata...



6 comentários:

  1. Oie amor.... ai nem me fala, as vezes me sinto assim tmb.... keria agradecer pela força lá no blog, pelo comentário enfim.... obrigada... bjos pra ti.

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    1. Que nada! Nem precisa agradecer! É bom ler o seu blog e saber que não tô sozinha!
      =)))

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  2. Peraí, você andou vigiando a minha vida?
    Eu não sei a sua idade, mas eu estou a caminho dos 21 e sou uma desempregada, que não estuda e que não realizou nada na vida!
    Mas o que mais me tocou no seu post foi a parte dos sonhos... Eu não sei você, mas quando eu era pequena achei que iria crescer e ser alguém especial, magra... E hoje vejo outras pessoas, felizes, vivendo MEUS sonhos!
    Por que isso está acontecendo com a gente? Eu ando procurando um pecado mortal que cometi, mas gente má, que já foi feliz as minhas custas está progredindo por aí... Eu não entendo...
    Bem, espero que você não seja tão gorda como eu e que supere isso logo!
    Abraço.

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    1. Oi, então, tenho 24 anos... E é péssimo ver que nada tenho realizado. Me sinto mal pela minha vida e me sinto triste por não ser como eu gostaria. E você falou uma grande verdade: Pessoas más fando sua felicidade em cima dos outros... Então porque nós não podemos ser felizes? Eu não sou uma pessoa má, sou até boba, já depositei confiança e fui a punhalada pelas costas...
      Será que um dia mudamos esse quadro?

      Beijinho, e muito obrigada por visitar o blog! =)

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    2. Sabe S eu estava aqui pensando o que eu iria responder pra vc e de verdade, do fundo do coração, acredito q temos todas as armas pra resolver o problema - piegas? Sim - mas temos q ver o porquê q a nossa vida não está indo como o planejado... O meu caso é a falta de auto estima e confiança em mim mesma, acredito q vc tenha isso também mas eu to dizendo q esse é o meu maior problema, d vdd, não ser fisicamente como eu quero - ou pelo menos como o mundo aceite pq de vdd eu sou gorda, 80kg... Mas continuando eu acho q se esse for seu problema também a gente tem q dar as mãos e ir à luta!
      Sobre essas pessoas más que aniquilaram qualquer tipo de confiança que a gente pudesse ter em alguém – eu digo isso porque hoje, depois de tanta pedrada de “amigo” eu não confio nem na minha própria mãe, d vdd, não consigo!
      Eu tenho certeza q elas foram uma das maiores causadoras da nossa situação – porque nada como um “amigo” pra t deixar no chão e assassinar sua autoestima.
      Hoje você postou lá no meu blog q o caminho é difícil, mas q o final compensa... E eu fiquei muito inspirada e feliz por ter lido isso hoje – um dia antes de eu começar a minha dieta...
      Obrigada e pode contar comigo sempre q quiser... Minha net tá muito lenta, mas logo eu vou fazer um msn e t passar, ok.
      Ah, estou t seguindo. Beijão.

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    3. Você veio em boa hora sabia? Você foi a única pessoa até hoje que me disse palavras reconfortantes. Obrigada por isso!
      E vamos alcançar os nossos objetivos, você vai ver! Mesmo que demore! Quando tiver msn poste aqui! Beijooo! (:

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