Musas

Tô postando aqui as fotos de minhas musas, minhas inspirações. Creio que um dia serei como elas. 
*-*

Okay...

Okay, eu sei que falo muito e reclamo muito... Mas não aguento! Acabei de entrar no facebook e vi que mais uma amiga minha da época de escola casou, e ainda é mais nova que eu.
Droga, acho que vou ficar pra tia mesmo. =(

Estúpida em conflito.

      Sou mesmo muito maluca! Existem pessoas que, a meu ver, são mais feias que eu. Mas mesmo assim, elas me deixam insegura. Por que isso?
     Acho que é a tal da auto-estima elevada, quando você se sente bonita, as pessoas te acham bonita também.
Só que, quando você não se sente bem consigo mesma as pessoas também notam, e logo, não acham graça em você também.
Tento de todas as formas me sentir melhor, mas minha mente não deixa.E não só isso! As outras pessoas, mesmo sem saber, não deixam mal.
      Todas vez que me arrumo e penso: "Okay, hoje tô legal", encontro outras pessoas (conhecidas ou não)
e vejo-as 5 vezes mais bonitas, me fazendo sentir vergonha de mim. Por mais que eu tente, sempre existem pessoas que estão mais bonitas que eu (=/).
Por que não consigo gostar do vejo no espelho?
Por que eu me incomodo tanto comigo?
Queria passar um dia me sentindo bonita e confiante, pra ver como é.

   Sem emprego, sem estudar, sem algo para ocupar minha mente, é isso que me acontece: o desânimo toma conta, a vontade de fazer algo é nula, o medo de ficar sozinha, o medo de engordar...
Sempre disse que queria ter filhos, que gostaria de ter uma família. Porém uma de minhas noites de insônia me revelaram algo decadente mas real: Quero ter um filho não pela maternidade em si, não por instinto materno, quero isso pois tenho medo de ficar sozinha, e sei que se eu tiver um filho, vai ser um amor eterno, vou ter alguém para chamar de "meu" pelo resto da vida. 
Meu namorado não vai me aguentar por muito tempo, minha auto-estima baixa me faz ser a mais insegura e ciumenta de todas! Passo grande parte do tempo pensando nas meninas bonitas, inteligentes, magras, com um bom emprego, confiantes que ele pode encontrar, enquanto eu estou aqui. E o que eu tenho a oferecer? Nada!
Só tenho amor, mais nada. Não tenho boa aparência, não tenho inteligencia, não tenho grandes atrativos... Só tenho sentimentos que cultivei durante mais ou menos 4 anos...  sentimentos de vontades, de desejos, de amizade que tive por ele e que fatalmente se transformaram em amor. E é só o que tenho a oferece-lo,  tenho medo de que não seja o bastante.
    Família... bem acho que eu não faço diferença nenhuma nesta família. Nunca fiz, sempre fui a (falando de forma piegas) "ovelha negra"... Quanto aos amigos... estes eu tenho poucos, mas os poucos que tenho, amo de todo o coração, mas todo mundo seguiu seu caminho. Casaram, tiveram filhos, formaram uma família e uma vida, a separação é mais que inevitável... E eu? Não tenho nada, não construí nada. 
A única coisa que faço é me torturar, pois minha cabeça não me deixa em paz, meus pensamentos me atormentam sempre que podem, me fazendo sentir incapaz, feia, gorda, fracassada, me faz ter vontade de ser outra pessoa...
   Outra pessoa... eu gostaria de ser outra pessoa. Vejo as outras pessoas vivendo plenamente suas vidas, sendo felizes, algumas até, vivendo os meus sonhos. Dói  tanto ver meus sonhos realizados em outra pessoa. E quando olho para minha vida, vejo que os sonhos, continuam sonhos e estão longe de se concretizar...
O engraçado é que não tenho grandes ambições, meus sonhos são pequenos e simples: ter um emprego justo (não preciso ganhar rios de dinheiro, apenas o suficiente para viver bem), uma casa, um marido, filhos... Só isso e mais nada. Sonhos simples, comuns, que a maioria das pessoas acha bobo. E todos os bons amigos meus, aqueles de infância, realizaram. Alguns deles nem queria isso... E eu que quero, vejo tudo cada vez mais longe.
   Essa sou eu: a imagem do fracasso e da frustração. Sempre buscando algum tipo de atenção, e sou tão persistente nisso que chego a ser chata...

Minha prisão particular

Percebi que sou muito instável. Acho que vou a um terapeuta semana que vem.
Sou paranoica, descontrolada, não sei  ficar na minha, a vida me incomoda!
É um conflito tão grande, e comigo mesma... e deste conflito, não posso fugir! 
Tô aprisionada na minha mente, no meu corpo, na minha insegurança... E não há nada que eu possa fazer.

Fraca.

Tava fazendo NF hoje mas não consegui. Acabei comendo um pouco de salada. Sou uma fraca.